Можно ли наказывать детей: томский ученый дала советы родителям

ТОМСК, 1 июня – РИА Томск. Наказание ребенка родителем в традиционном житейском смысле – это попытка подогнать малыша под себя, которая может привести к утрате доверия в семье, считает кандидат психологических наук, доцент кафедры дошкольного образования Института психологии и педагогики Томского государственного педагогического университета Елена Файзуллаева.

В рамках проекта "Университет – родителям" она встретилась с томскими семьями и рассказала им, как укреплять позитивную эмоциональную связь в семье и превращать наказание в родительский наказ.

"Университет – родителям" – проект Института инноваций в образовании Томского госуниверситета и департамента образования администрации Томска. Это открытая площадка, на которой встречаются семьи и эксперты, чтобы обсудить подходы к воспитанию детей, эмоциональное и физическое развитие детей раннего и дошкольного возрастов, выбор образовательных программ и многое другое.

Майская встреча была посвящена так называемому искусству наказания. РИА Томск публикует выдержки из выступления Елены Файзуллаевой.

Спокойствие, только спокойствие

В ситуациях, когда ребенок ведет себя не так, как вам хочется, главное не горячиться. Шлепки и ругань, конечно, могут заставить ребенка перестать носиться по магазину, но вряд ли детское доверие – это та цена, которую вы согласны заплатить за час тишины.

Зачастую дети не понимают, почему им запрещают делать то, что так хочется. Это приводит к внутреннему конфликту и раз за разом ослабляет эмоциональную связь с родителем. Остановитесь и подумайте, почему ребенок ведет себя именно так. Выяснили – только тогда действуйте. Будьте разумны, ищите конструктивное решение ситуации, направленное на взаимодействие.

Объяснить и научить

Для себя ребенок всегда прав. Если он чего-то хочет, то идет к своей цели напролом – самым коротким и простым путем. В силу возраста он не до конца понимает, что в обществе приняты свои нормы. Наказание здесь не действенно. Родители могут лишь научить ребенка приходить к своим желаниям так, чтобы общество его за это не осуждало: "Все можно, но так, как можно!".

Чаще всего "разрешенный путь" медленнее и труднее. Но зато он точно приводит к желаемому – в отличие от "прямых путей", на которых расставлены общественные ловушки, ведущие в тюрьмы или к иным наказаниям.

Понять и принять

Любите своего ребенка таким, какой он есть. Каждый ребенок – это становящаяся личность, человек со своими возможностями и потребностями, и он может не хотеть того, что хотите вы. Наказывать за это – лишь пытаться подогнать его под себя. Никто никому ничего не должен.

Если это принять, то вам будет легче жить вместе, потому что вы не будете требовать от ребенка стать таким, как вы придумали. У вас появляется возможность уважать его и учитывать его интересы. А это позволит ребенку уважать вас.

У всех есть свои границы

Границы государства, например, охраняются с собаками и автоматами. Так почему же личных границ не может быть и у ребенка? Маленькие дети могут закрывать глаза, уши, отталкивать вас. Тем самым они не протестуют, а очерчивают свои границы. На каждом возрастном этапе есть своя дистанция. Нужно устанавливать границы так, чтобы они были комфортны обоим.

Личные границы служат своеобразным забором, охраняющим внутренний мир ребенка. Это место, где он проживает то, что ему интересно, что значимо для него здесь и сейчас. Поэтому фразой "Чем ты занимаешься? Прекрати, сядь, лучше займись делом" вы на самом деле заступаете за черту личного неприкосновенного пространства и, возможно, разрушаете его, оставляя взамен пустоту.

Следует прежде изучить внутренний мир ребенка через внешние его проявления и очень деликатно соприкасаться с ним, наполняя позитивными содержательными впечатлениями и представлениями о самом главном в жизни.

Сам себе воспитатель

При наличии четких границ, грамотно обозначенных близкими и другими взрослыми, у детей появляется представление о том, кто они такие, каковы их обязанности и за что они отвечают. Собственное пространство и свобода дают ребенку возможность понять, что если он сделает правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то придется отвечать.

Поэтому, если родители видят в ребенке развивающуюся личность, реагируют на его действия в соответствии с общечеловеческими ценностями, проявляют чуткость и заботу, то потребность в позиции вечно одергивающего и ругающегося надзирателя-контролера исчезает сама собой.