"Маньяк" на детской площадке: как уберечь детей от опасных взрослых

ТОМСК, 4 фев - РИА Томск. Похищение из детского сада в Томске трехлетней девочки и ее гибель шокировали родителей и заставили задуматься, как обезопасить своих детей. Психологи говорят, что только заборами ребенка не спасти, нужно его правильно воспитывать. Как научить ребенка отличать "своих" от "чужих" и в случае ЧП дать отпор злоумышленнику - читайте в материале РИА Томск.

Ленинский райсуд Томска в среду приговорил к четырем месяцам исправительных работ воспитателя детсада №46, откуда в августе 2014 года незнакомец похитил трехлетнюю девочку, а затем убил ее. Воспитатель признала свою вину и просила прощения у родителей, а ее защитник отметила, что виновата в случившемся не только сотрудница детсада, но и чиновники, которые не обеспечили детям должной безопасности.

Сразу после трагедии психологи центра "Калейдоскоп" организовали для детей и родителей курс "Дети в безопасности". Итогом занятий стал эксперимент - подобный тому, что показали ранее в одной из программ на центральном ТВ. Он должен был показать, как реагируют дети на незнакомцев.  Договорились, что результаты эксперимента будут опубликованы значительно позже, когда город отойдет от трагедии, случившейся с воспитанницей томского детсада.

"Всего 10 минут"

В воскресный сентябрьский день около 20 семей - дети и родители, принявшие участие в обучающем курсе - пришли на игровую площадку недалеко от психологического центра.

Обычный двор с качелями и песочницей. Мамы отошли в сторонку "поболтать", оставив детей одних. В это время на площадке появились девушка и молодой мужчина – студенты Сибирского государственного медуниверситета. Девушка стала качать ребят постарше на высоких качелях. За все время ей так и не удалось уговорить их отойти от площадки даже на несколько метров.

Мужчина же пошел к карусели, где играли дошкольники. Подставной "маньяк" разговаривал с детьми, смеялся, помогал взобраться на карусель. Одним словом, вел себя как папа или старший брат. И тут один из мальчиков взял его за руку, и вместе они ушли с площадки. Мамы, наблюдавшие за этим, схватились за головы – прошло всего 10 минут с начала эксперимента!

"Я начала паниковать, даже несмотря на то, что увели не моего ребенка. Я надеялась, что дети как-то предупредят взрослых, что их друга уводят, а они даже не посмотрели на нас. <…> Наши дети действительно совершенно не защищены на улицах, когда мы отворачиваемся, пока они гуляют на площадке. Кто-то может подойти и втереться в доверие совершенно просто", - прокомментировала одна из мам.

Мужчина с мальчиком спустя минуту вернулись на площадку, где студент начал беседовать с другими ребятами.

Одному из мальчиков мама заранее сказала некий "пароль безопасности" - кодовое слово: идти можно с чужим человеком, если тот назовет его. В ходе эксперимента мальчик рассказал об этом "подставному", на что тот попросил открыть ему секрет. Мальчик согласился. Надежды мамы не оправдались.  

"О чем я говорил с детьми? Сначала познакомился, начал задавать общие вопросы: "А знаешь, что в соседнем дворе? А давай посмотрим?". Мальчик сам взял меня за руку, и мы пошли. Он даже не подумал, наверное, спросить у мамы. Я был удивлен", - рассказал уже после эксперимента студент, игравший роль маньяка.

"Нам нужен культ безопасности"

Итоги опыта прокомментировала психолог Татьяна Гадельшина. "То, что я увидела, означает только одно - тема безопасности в наших семьях не поддерживается. Дети не понимают, к кому в подъезде можно подойти, с кем можно на улице разговаривать, а с кем нельзя. Даже мелкие мероприятия вроде "пароля безопасности", даже они не срабатывают", - говорит она.

По мнению психолога, чтобы в непредвиденной ситуации ребенок вспомнил все то, что ему говорили родители, нужно "отрабатывать вопросы безопасности ежедневно, довести порядок действий до автомата".

"Родители должны сформулировать определенные правила безопасности в семье, помнить о них постоянно. Ребенок должен понимать степень доверия к человеку, которого мы приводим в дом, встречаем в подъезде и так далее. Даже если кто-то пришел в дом и принес конфету, ребенок как минимум должен посмотреть на маму или папу и убедиться, что конфету можно взять", - поясняет она.

"Если же брать более глубокий пласт, то чтобы ребенок не шел за человеком, который просто к нему хорошо относится, в семье должно быть доверительное отношение, любовью. Тогда он не пойдет за ласковым голосом просто потому, что ему этого дома достаточно. И это самое главное и самое сложное, к сожалению. Потому что мы живем в непростом мире, часто бываем в стрессе и срываемся на детях", - говорить специалист.

Психолог поясняет: трагедии происходят, когда дети не различают понятия "свой" и "чужой", не умеют защищать себя от "неправильных" прикосновений со стороны близких людей. И мало рассказать ребенку о подобных случаях, надеясь, что эта информация убережет его. Все гораздо сложнее.

"Если авторитет взрослого непререкаем в семье, то в стрессовой ситуации ребенок подчинится любому взрослому. Между тем, ребенок заслуживает не меньшего уважения, чем взрослый. Только если он почувствует, что он уважаемый человек, ребенок сможет отказать незнакомцу. Если же уважения нет, любой взрослый задавит его своим авторитетом, ребенок пойдет за ним – у него не будет выхода", - продолжает психолог.  

Топ-10 правил и ошибок

Гадельшина считает, что главное правило, которое должны усвоить родители, звучит так: ребенок имеет право отстаивать себя как личность.

"Это право должно культивироваться в семье с раннего детства. Начните с песочницы. Не нужно требовать делиться игрушками с другими детьми. У ребенка есть своя территория, свои вещи. Пусть он сам решит, кому дать игрушки. Не требуйте, просто выскажите свое мнение, посоветуйте", - говорит эксперт.

Она советует следовать и другим распространенным рекомендациям психологов.

- Не становитесь занудами. Запреты должны быть, но их должно быть мало, и по делу. Если есть какой-то запрет, он должен поддерживаться всей семьей. А не так: мама запрещает, папа разрешает.

- Не кричите на ребенка. Мама устала и потому срывает злость на семье? Муж и дети не должны быть "мусорными ведрами". Сходите на йогу, на танцы, чтобы выпустить пар. Ребенок вас вывел и вы вот-вот сорветесь? Присядьте до уровня ребенка и посмотрите ему в глаза – желание кричать пропадет. Если родители злятся регулярно, нужно идти к психологу решать проблемы.

- Нельзя говорить: "Я ж говорил, что упадешь, а ты все равно полез, теперь не ной". Просто пожалейте, посочувствуйте.

- Извиняйтесь. Родитель не всегда прав. Надо посадить ребенка, сказать: "Вот посмотри, я к тебе подошел, я извинился. Я хочу, чтобы и ты извинился". Это путь, который нужно пройти. Пока никаких трагедий не произошло. Трагедия – это же не обязательно, что кто-то напал. То, что наш ребенок несчастлив – это уже трагедия, родители должны понимать это.

- Делайте комплименты. Невозможно совратить девочку, если папа говорит ей постоянно, что она – его принцесса.

- Научите ребенка опираться на собственные ощущения, научите проговаривать, что он чувствует. Говорите с ним, интересуйтесь его жизнью. Чтобы потом он не подумал так: "Этот незнакомец интересуется мной больше, чем родители. Он хороший". И не пошел за ним.

- Если вы уважаете границы ребенка, они автоматически формируются навсегда. Например, если к его телу (некоторым участкам) не прикасаются даже близкие, то он не позволит это чужим тем более. Рассказывайте, что есть хорошие прикосновения – мама гладит по волосам, а есть плохие и от плохих людей.

- Ребенок имеет право кричать и драться, если есть угроза его имуществу, игрушкам и телу.

- Знакомьте его с окружающими и показывайте степень доверия к этим людям. Например: вот сосед – с ним можно разговаривать, но нельзя (или можно, это вам решать) звать на чай. А вот дедушка – ему я доверяю полностью. 

Среди прочего ведущие курса "Дети в порядке" советуют читать детям книги о безопасности и купить плакаты по теме, которые можно развесить в детской комнате. Также они напоминают родителям, что нельзя отпускать трехлетнего ребенка одного гулять, нельзя оставляйте его одного в песочнице.

Детей можно отправлять на специализированные курсы, чтобы специалист подходящим для ребенка языком объяснял, как себя вести в непредвиденных ситуациях дома, на улице, в школе, в общественном месте.

Ребенок с пятилетнего возраста должен знать свое имя, фамилию, домашний адрес и как зовут родителей. Если ребенок маленький, родители должны положить ему в карман записку с их номером телефона и рассказать ему про это.

Психологи говорят: "Если вы хотите, чтобы ребенок придерживался правил безопасности, в первую очередь выполняйте их сами".